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Friday, May 20, 2011

Aquiles_Nazoa_RELAFICA-DEL-NEGRO-Y-EL-POLICÍA



RELAFICA DEL NEGRO Y EL POLICIA
Oye, negra, ¿te has fijao la cantidad y la cuantía de cuerpos de policía que existen en la ciudad? Pues cuéntalos, y si los cuentas uno, dos, tres, cuatro y tal, si en la cuenta no te enredas te vas a caer pa atrás. Policía con cachucha, policía con pumpá; policía con sombrero y de cabeza pelá. Y hasta policía mujeres pal que se quiera casar. Eso sí es policiera, ¡que policiera cará!... Que si la criminológica, que si la municipal, que si la alta policía, que si la de más allá, que si llegó la PTJ, que si se fue la social, que si éstos son digepoles y del Sifa lo demás; que si aquélla es la civil, que si ésta es la militar, que si ésta no tiene rolo sino que tira con gas, que si éste te afloja un tiro y el otro te muele a plan y en una radiopatrulla te rueda el de más allá; cualquiera te pone preso, cualquiera te hace rodar, que con o sin uniforme, con sombrero o con pumpá, en cuanto a rodarlo a uno todo lo ruedan igual, pues la sola diferencia que del uno al otro va, es que después tú no sabes cuál de ellos te va a soltar. - Suéltame al negro, mijito, - le dice tú a la Social y la Social te contesta que vayas a la judicial, la judicial que te entiendas con el cuerpo distrital, y el cuerpo que es asunto de la guardia nacional, o de la alta policía o bien de la militar, o bien de los de cachucha, o bien de los de pumpá, o bien de los que trabajan con la cabeza pelá, o bien del que tira tiro o bien del que tira gas, o bien que si patatín o bien que si patatán. Que si uno que tocan pito, que si el que no toca na, que si el que usa la pistola con el piquito pa’ trás, o la lleva en la cintura lo mimo que una empaná pa darle muerte a la novia cada vez que la va a limpiar; que si el que lleva manopla, que si el que tiene black jack, que si el que lo rueda a uno sin estarle haciendo na, que si el que llega a los robos después que el ladrón se va; policía con cachucha, policía con pumpá, policía que trabaja con la cabeza pelá... ¡Y no te los cuento todos porque me voy a enredar!


EL DÍA DE LOS INOCENTES, CONTADO POR UNO DE ELLOS Del Maestro AQUILES NAZOA.


Aunque el 2 de los corrientes era lo que parecía,
hoy, señores es el Día de los Santos Inocentes.

Y esta es la criollización de lo que en prosa elevada,
cuenta la Historia Sagrada sobre la fecha en cuestión.

Comenzó el merequetén justamente al cuarto día,
de haber tenido María su muchachito en Belén.

Difícil que el parto fue, y propenso él al infarto,
con el trajín de aquel parto quedó grogui San José.

Por supuesto, el pobrecito, pasado ya el grave trance,
apenas le dieron chance se durmió como un bendito.

Pero no bien pegó un ojo, vió en sueños la fantasía
de un ángel que le decía: Viejito, no seas tan flojo.

Huye a Egipto con tu esposa y el fruto de su barriga,
porque aquí color de hormiga se está poniendo la cosa.

Pues con creciente cariño, y en cualquier lugar que sea,
ya no se habla en Galilea de otra cosa que del Niño.

En el revuelo causado por un niñito tan tierno,
algo hay que a nuestro gobierno le huele a perro mojado.

Y así Herodes ha prescrito que ha todo niño de cuna,
sin diferencia alguna le corten el pescuecito.

O enconchas, pues, al nené o lo raspa el rey Herodes;
así que no te incomodes y alza arriba, San José.

José, que un burro tenía, lo ensilló de cualquier modo,
y en él con muchacho y todo montó a la Virgen María.

Ya sobre el burro en cuestión, la Virgen, siempre tan ida,
¿Para dónde es la movida? pregunto con devoción.

Y cuando él saber le hizo que hacia tierras egipcianas,
de lo que ella tuvo ganas fue de mandarlo al carrizo.

Y exclamando:--¡Qué tupé!, le dijo ya sin rubor:
¿A Egipto en burro, mi amor?, ¿Tú estás loco, San José?

José ante aquella chacota, no protestó,, sino dijo,
mientras de modo prolijo se sobaba la chivota:

Aunque en mis propios mostachos de viejo loco me apodes,
lo importante es que está Herodes descabezando muchachos.

El espera, con cariño, despescuezando arrapiezos,
que alguno de esos pescuezos resulte ser el del Niño.

El les ofrece alfondoque y arepita y empanada
y después con un estoque los mata de la estocada.

Así hablo el santo bendito, y así contestó su esposa:
Caramba! si así es la cosa, tienes razón Joseíto.

Si la cosa está tan fea como tú la estás pintando,
de aquí hay que salir raspando en burro o en lo que sea.

Por huir de ese carrizo y de su espada filosa,
yo me voy en cualquier cosa, no digo a Egipto: ¡Al chorizo!.

Vamos a buscar posada a alguna tierra apartada donde nos tengan cariño,
y no le corten al Niño ni la cabeza ni nada.

Así emprendieron la Huida mientras Herodes, ya en vano,
con su machete en la mano continuaba la movida.

Blandiendo dicho aderezo ninguno se la ganaba:
Muchachito que se encontraba, muchachito sin pescuezo.

Era un tipo muy maluco; mediante el famoso truco del pajarito sin cola,
degollaba a los chiquitos diciéndoles, pobrecitos, "Baja la trompa, mapola".

Convirtió así su poblacho en una carnicería,
donde no se conseguía, sino carne de muchacho.

Y en cuanto a José y María yo por mi cuenta discurro,
que el cuerpo les quedaría tras tan larga travesía, más estropeado que un churro.

Quedarían como aquellos a quienes tumba un susurro,
y si así quedaron ellos, ¡cómo quedaría el burro!

Feliz día de los Santos Inocentes.

Thursday, May 19, 2011

Aquiles_Nazoa_ROMANCE EN CELEBRACIÓN DEL MES DE LA RASPAZÓN



Ya, lector, llegó Don Julio, ya de portón en portón llegó Don Julio anunciando que empieza la raspazón. Y a darle un recibimiento digno de su condición, los gallardos estudiantes, sin ninguna distinción, se quitan de zoquetadas y dejan el camastrón. Mirad aquel, por ejemplo. mirad aquel mocetón, aquel que viviendo en Catia va a estudiar para el Panteón...Abrumado bajo el peso de su actual preocupación- la raspazón y Don Julio, Don Julio y la raspazón -; con más corotos encima que si fuera de excursión, la boina hasta las orejas cual gorrita de Pierrot, enrojecidos los ojos y el semblante todo hinchón; levantada la solapa como un viejo con pestón, y al hombro la inevitable silletica de extensión. con la que parece un hijo del Hombre de la Emulsión; con su tesis bajo el brazo, con su librote marrón que ya de tan manoseada parece de chicharrón; con sus cuadernos de apuntes, con sus tizas de color, con su caucho por los hombros tipo Cristóbal Colón, allí va el pobre estudiante cargado como un camión, en busca de una placita o un sosegado rincón, en donde poder fajarse- fajarse como un león -a meterse en el cacumen esa notamentazón y esa pila de bichitos que parecen de masón y esas cuentas del carrizo que uno no sabe qué son porque les ponen letricas en vez de numeración. ¿Por qué no estudia en la casa? Decidme, ¿por qué razón? Porque en la casa no hay forma de concentrar la atención: Que si Fulano te busca, que si esta noche hay Simón, que si coge el cenicero que me quemas el sillón, que si molesto a Antonieta, que si despierto a Ramón, que si tanto echar jareta con tu estudio y tu cuestión para que de todos modos te raspen como un lechón. Y así va el pobre estudiante cargado como un camión, con su thermo, con su caucho, con su silla de extensión, y con los demás corotos de que ya hicimos mención, en busca de una placita o de un simple callejón donde estudiar sin que nadie le eche a perder la cuestión. Por el día en El Calvario, por la noche en el Panteón, a veces junto a una estatua, a veces junto a un farol, a veces junto a una mata que según su vocación unas veces es de mango y otras veces de mamón. Allí está el pobre estudiante, fajado como un campeón, con su thermo, con su caucho, con su silla de extensión y todas las otras cosas de igual significación que según tengo entendido ya nombré en otra ocasión. Desde aquí lo estoy mirando, aquí, desde mi balcón, estoy mirando la estampa del estudiante en cuestión. Miradlo cuán solo llega, mirad su noble expresión: de no más verle la cara se le ve la vocación !Antes de entrar en materia fue a buscar inspiración y en la venta de tostadas se pegó tres de jamón.
Y en este momento vuelve satisfecho y barrigón, listo a agarrar esa tesis y entrarles como un campeón. Miradlo sacar sus notas, mirad con que decisión se saca todas las tizas que carga en el pantalón; mirad el gesto resuelto con que da un solo tirón, echando mano del thermo le quita al thermo el tapón y ¡observad con cuantas ganas se empina el thermo en cuestión! y como distiende el forro de la silla de extensión y como despliega el caucho y agarra el libro marrón y en la actitud del que lee con sostenida atención, ¡se queda toda la noche durmiendo como un lirón!

Tuesday, May 17, 2011

Aquiles_Nazoa_06_cuentos

Aquiles_Nazoa_La_pasión_según_Sancocho



La pasión según San Cocho

Al levantarse el telón
se ve en escena una cena
donde cena una docena
de tercios en camisón.

Ante la mesa de cedro
cuya forma es de redoma
se pone de pie San Pedro
y alza una copa de goma.

San Pedro: Y ahora, con guarapita
voy a tener el honor
de pegarme esta copita
por el Reino del Señor.

Jesús: Te doy las gracias, Perucho,
mas no te entusiasmes mucho.
Mi reino no es de este mundo
donde hay tanto vagamundo;

Sin darme tiempo a que reine
aquí ni en lugar alguno,
entre vosotros hay uno
que me está poniendo el peine.

Rojo San Juan de furor
y con el gaznate seco
dice con sordo rencor:
- Ese de que habla el Señor
tiene que ser un adeco.

Jesús: Y bien, aunque la velada
está tan encantadora,
me parece que ya es hora
de tocar la retirada.

La cena estuvo exquisita
y la charla muy amena.
Yo voy a bajar la cena
y a echar una rezadita.

Bendiciendo a los demás
sale Cristo en un burrito
y al coger su cachachás
se le va Judas atrás
haciéndose el motolito.

San Juan: Hoy Judas se ha comportado
como antes nunca lo hizo:
Para mi que ese carrizo
tiene su trompo enrollado.

Tras la escena que hemos visto
se pasa a un sitio remoto
donde Judas ya está listo
para negociar a Cristo
como si fuera un coroto.

En acción cinco soplones
y Judas, un poco esquivo,
que ya ha firmado el recibo
y está contando marrones.

Judas: Ya sabéis lo convenido:
Yo al verlo le doy un beso
y vosotros lo hacéis preso
cuando escuchéis el chasquido.

Iscariote se retira
y la escena pasa ahora
a un lugar donde se mira
a un gentío que le tira
peñones a una señora.

Y Jesús entra en escena
cuando ya falta muy poco
para que a la Magdalena
le desportillen el coco.

Jesús: ¿Qué te asusta? ¿Qué te arreda?
¿Quién te persigue cual rata?
¿Quién te ha tirado esa piedra
que si te alcanza te mata?

Magdalena: Porque visto este sudario
(llorando) color de zamura clueca,
mi vecindario me impreca
diciéndome: ¡Adeca, adeca!
¡La adeca del vecindario!

Jesús: ¿Y por eso se te acosa
como a un animal inmundo?
Pues que raro, niña hermosa,
porque, bien vista la cosa.

Adeco aquí es todo el mundo.
Del interior o del centro,
ricachos o güelefritos,
aquí hasta los muchachitos
llevan su adeco por dentro.

Y alzando hacia el pueblo el brazo
le lanza el siguiente leco:
- ¡Que el que no se sienta adeco
suelte el primer ladrillazo!

Todo el mundo se serena;
de armar la marimorena
ninguno tiene el valor,
y Cristo a la Magdalena
le susurra en la melena:
- ¿No te lo dije, mi amor?

Haciéndose el distraído
sale Judas Iscariote
y según lo convenido,
a Cristo que está abstraído
le da un beso en el bigote
Cristo observa con sorpresa
semejante atrocidad,
porque Judas cuando besa
es que besa de verdad.

Consumada esta acción vil,
la escena pasa, en dos platos,
a una especie de redil
donde están Poncio Pilatos
(un solemne pelagatos),
y Caifás que es un reptil.

Pilatos: ¿Cómo estamos hoy de presos?

Caifás: Ni muy flojos ni muy gruesos:
Fuera de mil en La Planta
y seis mil en la Modelo
y el número que ya espanta
de los enviados al cielo,
tenemos dos nada más:
Jesucristo y Barrabás

Caifás hacia afuera grita
con su voz más detonante:
- ¡Que traigan a Carne Frita
y al tercio de la chivita
que se hace el interesante!

Salen los dos prisioneros:
Barrabás, que casi en cueros
muestra su cuerpo retaco,
y Jesús al que le choca
que en vez del Credo en la boca
cargue un enorme tabaco.

Pilatos: ¿Cuál de ellos es Barrabás?

Caifás: El mediano, el gordiflón,
el que tiene el pantalón
abrochado para atrás.

Pilatos: ¿Cuál dices? ¿Aquél gordito
que está junto a la mampara?
¿Aquél que tiene la cara
como de loro chiquito?

Caifás: Tiene a monte a sus vecinos
robándoles el ganado:
solamente el mes pasado
cargó con treinta cochinos.
Y el otro es como un chiflado,
es una especie de cura
de quien la gente asegura
que multiplica el pescado.

Pilatos: ¿Y por qué lo han arrestado?

Caifás: Porque anoche ¡voto al cuerno!,
fue por la calle encontrado
falsificando el pescado
y hablando mal del gobierno.

Pilatos: Los dos debieran panquear,
pero no se va a poder...
Tendremos que resolver
por votación popular.

Caifás: Excelente solución;
haremos un plebiscito
para que gane el gordito
y el otro vaya al cajón.

(Al pueblo): Como hay una sola cruz
y un candidato de más,
diga el pueblo ante Caifás
si se embroma a Barrabás
o si se raspa a Jesús!

- ¡Que se salve el Nazareno
- grita el coro de vecinos -
él podrá no ser muy bueno,
pero no roba cochinos!

Barrabás: Salvadme, nobles vecinos,
(llorando) que si salváis mi cabeza
yo en cambio os doy la promesa
de devolver los cochinos!

Todos levantan las manos
cual parando un autobús:
- ¡Si él devuelve los marranos
completos, sanos y salvos,
entonces, muera Jesús!

Cristo: - ¡Qué ejemplo tan oportuno
de lo que yo siempre noto:
para lo que sirve el voto,
pa’ que lo embromen a uno!

Más Cristo, que por lo visto
no es el de años anteriores,
al mirar que sus captores
tienen el mecate listo,
pegando un salto imprevisto
los increpa ya molesto:
- ¡Vayan buscando otro Cristo,
porque yo no sigo en esto!
Y a los que me quieren tanto
por mi carácter sumiso,
que se busquen otro santo.
¡Yo no soy manso un carrizo!

Oyendo palabras tales
Judas de pena se ahoga
y entonces coge los reales
para comprarse una soga.
Mas tiene tan mala suerte
que al colgarse de una rama,
en vez de encontrar la muerte
encuentra un golpe tan fuerte
que pasa un año en la cama.

Autor: Y aquí termina la broma
en donde como hemos visto,
se demuestra que hasta Cristo
vino este año por la goma.

Aquiles_Nazoa_Un_sainete_o_astrakán


Un sainete o astrakán donde en subidos colores se les muestra a los lectores la torta que puso Adán.
ACTO I
El drama pasa en el cielo
y en los tiempos patriarcales
en que Adán era un polluelo
y el mundo estaba en pañales.

A levantarse el telón
es San Miguel quien lo sube;
llega Dios en una nube
y así empieza la cuestión.

DIOS: Hecha la Tierra y el Mar
y el crepúsculo y la aurora,
me parece que ya es hora
de acostarme a descansar.

SAN MIGUEL: ¿Terminasteis el Edén?
DIOS: Hombre, claro, por supuesto,
y aunque peque de inmodesto.
me parece que está bien.

Es sin duda lo mejor
de cuanto hasta hoy he creado:
tiene aire acondicionado
y un río en technicolor.

y como el clima lo favorece
todo allí crece
que es un primor:
se dan auyamas,y unas papotas
de este color.

SAN MIGUEL: A propósito, Señor,
empeñado en sostener
hoy con vos una entrevista,
por aquí estuvo el nudista
que fabricasteis ayer.

DIOS: ¿Nudista? ...
Debe haber alguna equivocación;
yo ayer hice el cigarrón,
el picure y el cochino,
pero ninguno anda chino;
todos tienen pantalón.

SAN MIGUEL: Señor, olvidáis a Adán,
el animal de dos patas;
el que vive entre las matas
como si fuera Tarzán.

DIOS: ¡Ya recuerdo! ...
El ejemplar que fabriqué con pantano
y a quien el nombre de humano
le di por disimular.
(Risueño):

La intención que tuve yo
fue fabricar un cacharro,
pero estaba malo el barro
y eso fue lo que salió.

SAN MIGUEL: Y bien, ¿hablaréis con él?

DIOS: Llamádmelo, por favor.

SAN MIGUEL: ¡Atención, operador!
(at the telePhone) Conecte con el Vergel.
y avísele al Tercio Aquel
que lo llama el Director.

OPERADOR: Estés en tierra o en mar,
deja, Adán, cuanto te ate
y acomódate en el bate
que el Viejo te quiere hablar!

ACTO II
ahora pasa la acción
al jardín del Paraíso,
Donde Adán, ya sobre aviso
recibe al Viejo en cuestión.

EL VIEJO: Adán, ¿qué quieres de mí?
ADAN: OH Señor, qué he de querer,
¡que me consigas mujer
o me saques de aquí!

DIOS: ¿No te gusta este lugar?

ADAN: Tiene magníficas cosas:
las frutas son deliciosas
y el clima muy regular:

tiene animales
de los más finos:
sólo cochinos
hay más de cien.

y en cuanto a plagas
esto es muy sano:
sólo hay gusano,
chipo y jején.

Pero aunque no tenga igual
ni en belleza ni en salero,
mientras yo viva soltero
le falta lo principal.

DIOS: Entonces no hay más que hablar.
Si quieres una señora,
Ponte de rodillas, ora
y acomoda el costillar.

Tras esta declaración
y sin conversarlo mucho
pela Dios por un serrucho
y empieza la operación.

DIOS: Hágase en un santiamén
la criatura encantadora
que va a coger desde ahora
por el mango la sartén!

y del costado de Adán
sale su joven esposa:
La joven pecaminosa
De quien los siglos dirán
que por estar de golosa
Perdió el perro y perdió el pan.

ACTO III
Adán se casó con Eva,
Y con sus pocos ahorros.
Se compraron dos chinchorros
y alquilaron una cueva.
Y a la siguiente semana
Ya arreglados sus asuntos,
salieron a darle juntos

Una vuelta a la manzana.
Y fue en aquella ocasión,
Fue en aquel triste minuto,
cuando encontraron el fruto
que causó su perdición.

EVA: ¿Qué fruta es ese color granate?
¿Será tomate? ¿Será mamón?

ADAN: Ni son naranjas ni son limones.

EVA: ¿Y pimentones?
ADAN: ¡tampoco son!
EVA: La mata en su ramazón,
a la de almendrón imita.
ADAN: ¿Almendrón?
¡Qué va, mijita!
Yo conozco el almendrón!

Eva se acerca al manzano,
pero al estar junto a él,
Con un machete en la mano
lo detiene San Miguel.

SAN MIGUEL: Si no queréis que lejos os boten del jardín
Oíd estos consejos
Que os doy en buen latín.
Podéis comer caimito,
batata y quimbombó,
cambur y cariaquito,
¡pero manzana no!
y el que haga caso omiso
de tal prohibición,
Saldrá del Paraíso
lo mismo que un tapón.

Se evapora San Miguel
y entonces sale una fiera
semejante a la manguera
de una bomba Super-Shell.

MANGUERA: No le hagas caso, mujer,
SI quieres comer manzanas
no te quedes con las ganas,
que nadie lo va a saber.

y al probar Eva
el sabor del fruto que tanto ansiaba,
se vuelve pájara brava,
por no decir lo peor.

EVA: ¡Quiero joyas y oropeles!
¡quiero pieles y champán!
Quiero viajes por Europa!
¡Quiero sopa de faisán!
¡Quiero un novio que se vista!
¡No un nudista como Adán;

Aplaude alegre el reptil,
Eva baila con un oso
Y Adán está más furioso
que un loco en ferrocarril.

ACTO IV
Sale Adan junto a la fuente
jugando con un rana,
diversión intrascendente
muy propia de un inocente
que no ha comido manzana.

Y es aquí cuando Eva
llega con un traje tan conciso,
Que se le ve El Paraíso
por la parte de La Vega.

EVA: Adán, ¿por qué tan callado?
Dime, amor, ¿qué te resiente?
ADAN: Que entre tú y esa serpiente
me tienen muy disgustado.

EVA: ¡Pero si todo es en chanza!
¡Y esa culebra es tan mansa
como el caballo y la cebra...!

ADAN: Pero para ser culebra
Le has dado mucha confianza.
(Llorando):
Yo soy tu burla, tu guasa,
Y en cambio con la serpiente,
te muestras tan complaciente
Que ella es quien manda en la casa.
(filosófico):

¡ Eso es lo triste y lo cruel
de la amistad con culebra
que si uno les da una hebra
cogen todo el carrete!

EVA: Bueno, Adán, aquí hay manzana.

ADAN: ¡No quiero!

EVA: ¿Por qué, negrito?

ADAN: Porque no tengo apetito
ni me da mi perra gana!
EVA: Un pedacito ... Sé bueno ...
Pruébala ... ¡Sabe a bizcocho!
ADAN: No puedo. Comí topocho
y a lo mejor me enveneno ..

Furiosa, escupiendo Plomo;
Eva coge un arma nueva
y antes de que Adán se mueva
se la sacude en lomo.

EVA: ¡Vamos, Adán, no más plazos!
Aquí tienes dos docenas:
¡Te las comes por las buenas
o te las meto a escobazos!

ADAN: Bueno, sí, voy a comer:
pero no arriesgues tu escoba,
mira que el palo es caoba
y es muy fácil de romper.

y arrodillándose allí,
como un moderno cristiano,
coge la fruta en la mano
se la come y dice así:

ADAN: Por testigo pongo a Dios
de que si comí manzana,
la culpa es de esta caimana
pues me puso en tres y dos!
(come llorando)

LA VOZ DEL VIEJO: Pues transgredistes así mis órdenes oficiales. ¡Amarrad los macundales, y eso es saliendo de aquí!

AUTOR: Y así acaba el astrakán donde en subidos colores se les mostró a los lectores la torta que puso Adán.

Aquiles_Nazoa_el_poeta_de_las_cosas_sencillas




Monday, May 16, 2011

Los_martirios_de_Colón_Aquíles_Nazoa


Los Martirios de Colón

Acto I

(Al levantarse el telón sale Castilla la Vieja, con su audífono en la oreja, su rosario y su

bastón. Ábrese luego un portón y aparece una capilla donde Isabel de Castilla va rezando una

oración)

ISABEL: Soy la redondez del mundo sin mí no puede haber Dios, curas y doctores sí, pero

pontífices no.  San Pepe y San Timoteo, oigan de mi alma los gritos, y hagan, ¡OH, santos

benditos! Que el Rey consiga un empleo.

(Aparece un criado bastante malcriado)

CRIADO: Perdone la interrupción: ahí afuera está el nuevo el italiano del huevo con otra

demostración. No lo he dejado pasar, porque aunque muy caballero, su vestido y su sombrero

me dan mucho que pensar.

ISABEL: ¿Te refieres a Cristóforo? ¡Que pase! ¡Pobre criatura! Lo que él tiene no se cura

pero se alivia con fósforo.

(Entra Colón cantando con la música de “La vaca lechera”)

COLÓN: Tengo una gran carabela, no es una barca de vela, tiene limpia la fachada y la lleva

timoneada Colón, Colón, Colón, Colón.

ISABEL: ¡Queridísimo Colón! ¿A qué vienes a Castilla? ¿Qué buscas en esta villa famosa por

su jabón? ¿Qué se te ofrece, Colón? ¿En qué socorrerte puedo? ¿Por qué andas con ese dedo

parado como un cañón?

COLÓN: Pues mi visita de ahora se debe a que traigo el mapa que mi tesis corrobora de que la

tierra es, señora, redonda como una papa.

ISABEL: ¿Cómo una papa me dices? Pues que tesis más extraña, parece que hay en España locos

sueltos y felices. Mas papa, salchicha o queso, para hablar con tus vocablos,  ¿quieres

decirme que diablos tengo yo que ver con esto?

COLÓN: Que si una buena tajada su alteza real me entrega, verá que pronto le llega toda esa

papa pelada.



ISABEL: ¿Y trajiste el presupuesto?

COLÓN: ¿Si lo traje? ¡Por supuesto! Aquí todo el plan, incluyendo camarera y un entierro de

primea por si muere el capitán.

ISABEL: ¡Pero eso es más de un millón! O, a menos, eso aparenta, ¿por qué no sacas la

cuenta? ¡Saca la cuenta, Colón!

COLÓN: Un cuartillo es un cuartillo, dos cuartillos, medio real, tres cuartillos, tres

cuartillos, más otro cuartillo, un real.

ISABEL: Mi tristeza es infinita, porque la contestación es que yo no tengo ahora ni un

miserable doblón. ¡Ay, Cristóbal, nada iguala nuestra triste situación! Le debemos a

Marchena su quincena de oración; Torquemada brinca y salta por la falta de carbón; no le

damos un mendrugo ni al verdugo ni al bufón, y Anastasio, mi alquimista, se despista con

razón: de mil mezclas que ha intentado no ha sacado ni latón.

COLÓN: ¿Y las comidas aquellas que sirven en el condado, atendida por doncellas, con

costillas de venado y unas lonjas de pescado que brillan igual que estrellas y un champán

color dorado cuyos corchos, cual centellas se escapan de las botellas y van a dar al tejado?

¿Acaso todo es fiado?

ISABEL: Esos, querido Colón, son regalos que a Fernando le mandan de cuando en cuando sus

parientes de Aragón.

COLÓN: El viento viene ligero, tranquila canta la mar... Si no tienes dinero, dame algo para

empeñar.

ISABEL: Entonces, toma estas prendas, y escucha con atención: el precio en que tú las ventas

te lo regaló, Colón.

(Le entrega al descubridor una pulsera muy mona, las joyas de la corona y un reloj

despertador)

COLÓN: De todo se ha desprendido... ¡Qué soberana tan noble! ¡Si llego  a pedirle el doble

también hubiera caído!

(De pronto llegan catorce sabios con astrolabios de este color, y se apodera rápidamente del

eminente descubridor)

CORO DE SABIOS: Ya la reina te dio el real, mas no irás al continente si no sales con un

veinte del examen bimestral.

SABIO I: Cristóbal, venga al tablero y a ver si nos adivina: entre el huevo y la gallina,

¿cuál de los dos fue el primero?

(Otro sabio de Silesia con un revólver lo apunta lo apunta y en rumano le pregunta por qué

entra el perro a la iglesia. Pero tiene el genovés tal crisis de nerviosismo que habla con

él es lo mismo que llamar al ciento tres.0

TODOS LOS SABIOS: Contestarnos no ha podido y es nuestro fallo aplastante que el mencionado

almirante tiene el cerebro podrido.

(Y a punto de fracasar Colón el ingenio afina, y les pide una gallina para poder contestar.

El pedido estrafalario causa a Marchena extrañeza pero asoma la cabeza por detrás del

escenario. Entonces hace en una esquina la Real Gallina su aparición se sube el traje se

mete al nido y hace un pedido para Colón. Y a todo el mundo deja asombrado del resultado de

su gestión, pues es la gallina de estilo nuevo, y en vez de un huevo pone un pollón)

COLÓN: ¡Así como ha hecho la gallina esa, yo le daría la gran sorpresa!

ACTO II

(Ya lista la embarcación y embarcado el cargamento, fregado, pero contento sale de Palos

Colón)

COLÓN Y SUS MARINOS: ¿Izaron las velas?  ¡Izadas están! ¿Lavaron el ancla? ¡También,

capitán! ¿Abordo están todos? ¡Ya todos están! ¡Toquen la campana! ¡Muy bien capitán!

¡Titaqui titán! ¡Titaqui titán!

COLÓN: ¡Adiós, buenos! ¡Adiós, malos! En mi nave ya me monto, pero prometo que pronto

regresaremos a Palos

ACTO III

(Alta mar. Pasa el navío. La escena que se ve a bordo no es escena, sino un lío

verdaderamente gordo)

COLÓN: ¡Santo Dios no sé que hacer! Se me está alzando la gente y el bendito continente  ni

sueña en aparecer.

A REGRESAR NO ME ATREVO: Los barcos están muy malos y si de vuelta los llevo, tal vez no

llegue ni a Palos.

Fábula de la Avispa Ahogada_Aquiles Nazoa


Aquiles Nazoa.  Caracas.  1929-1976

La avispa aquel día, desde la mañana
como de costumbre, bravísima andaba.

El día era hermoso, la brisa liviana;
cubierta la tierra, de flores estaba
y mil pajaritos los aires cruzaban.

 Pero a nuestra avispa - nuestra avispa brava -
nada le atraía, no veía nada
por ir como iba, comida de rabia.

"Adiós", le dijeron unas rosas blancas,
y ella ni siquiera se volvió a mirarlas
por ir abstraída, torva, ensimismada,
con la furia sorda que la devoraba.

"Buen día" le dijo, la abeja, su hermana,
y ella que de furia, casi reventaba,
por toda respuesta, le echó una roncada
que a la pobre abeja, dejó anonadada.

 Ciega como iba, la avispa de rabia,
repentinamente, como en una trampa,
se encontró metida, dentro de una casa.

Echando mil pestes, al verse encerrada,
en vez de ponerse, serena y con calma
a buscar por donde, salir de la estancia,
¿sabéis lo que hizo?
¡Se puso más brava!

Se puso en los vidrios, a dar cabezadas,
sin ver en su furia, que a corta distancia
ventanas y puertas, abiertas estaban;
y como en la ira, que la dominaba
casi no veía, por donde volaba
en una embestida, que dio de la rabia
cayó nuestra avispa, en un vaso de agua.

¡Un vaso pequeño, menor que una cuarta
donde hasta un mosquito, nadando se salva!

Pero nuestra avispa, nuestra avispa brava,
más brava se puso, al verse mojada,
y en vez de ocuparse, la muy insensata,
de ganar la orilla, batiendo las alas
se puso a echar pestes y a tirar picadas
y a lanzar conjuros, y a emitir mentadas,
y así, poco a poco, fue quedando exhausta
hasta que furiosa, pero emparamada,
terminó la avispa
por morir ahogada.

Tal como la avispa, que cuenta esta fábula,
el mundo está lleno, de personas bravas,
que infunden respeto, por su mala cara,
que se hacen famosas, debido a sus rabias
y al final se ahogan, en un vaso de agua.

Credo_Aquiles_Nazoa


CREDO
Creo en Pablo Picasso,Todopoderoso,Creador del Cielo y de la Tierra;
creo en Charlie Chaplin, hijo de las violetas y de los ratones,
que fué crucificado, muerto y sepultado por el tiempo ,
pero que cada día resucita en el corazón de los hombres,
creo en el amor y en el arte como vías hacia el disfrute de la vida perdurable,
creo en el amolador que vive de fabricar estrellas de oro con su rueda maravillosa,
creo en la cualidad aérea del ser humano,
configurada en el recuerdo de Isadora Duncan abatíendose
como una purísima paloma herida bajo el cielo del mediterráneo;
creo en las monedas de chocolate que atesoro secretamente
debajo de la almohada de mi niñez;
creo en la fábula de Orfeo, creo en el sortilegio de la música,
yo que en las horas de mi angustia ví al conjuro de la Pavana de Fauré,
salir liberada y radiante de la dulce Eurídice del infierno de mi alma,
creo en Rainer María Rilken héroe de la lucha del hombre por la belleza,
que sacrificó su vida por el acto de cortar una rosa para una mujer,
creo en las flores que brotaron del cadaver adolescente de Ofelia,
creo en el llanto silencioso de Aquiles frente al mar;
creo en un barco esbelto y distantísimo
que salió hace un siglo al encuentro de la aurora;
su capitán Lord Byron, al cinto la espada de los arcángeles,
junto a sus cienes un resplandor de estrellas,
creo en el perro de Ulises,
en el gato risueño de Alicia en el país de las maravillas,
en el loro de Robinson Crusoe,
creo en los ratoncitos que tiraron del coche de la Cenicienta,
el beralfiro el caballo de Rolando,
y en las abejas que laboran en su colmena dentro del corazón de Martín Tinajero,
creo en la amistad como el invento más bello del hombre,
creo en los poderes creadores del pueblo,
creo en la poesía y en fín,
creo en mí mismo, puesto que sé que alguien me ama.

La_Ratoncita_presumida_Aquiles_Nazoa


La Ratoncita presumida
Aquiles Nazoa
 Hace ya bastantes años, doscientos años tal vez, por escapar de los gatos y de las trampas también, unos buenos ratoncitos se colaron en un tren y a los campos se marcharon para nunca más volver.

 Andando, andando y andando llegaron por fin al pie de una montaña llamada la montaña Yo-no-sé, y entonces dijo el más grande: lo que debemos hacer es abrir aquí una cueva y quedarnos de una vez porque como aquí no hay gatos aquí viviremos bien.

 Trabaja que te trabaja tras de roer y roer agujereando las cuevas se pasaron más de un mes hasta que una hermosa cueva lograron por fin hacer con kioskos, jardín y gradas como si fuera un chalet.

 Había entre los ratones que allí nacieron después una ratica más linda que la rosa y el clavel. Su nombre no era ratona como tal vez supondréis, pues la llamaban Hortensia que es un nombre de mujer.

 Y era tan linda, tan linda que parecía más bien una violeta pintada por un niño japonés: parecía hecha de plata por el color de su piel y su colita una hebra de lana para tejer.

 Pero era muy orgullosa y así ocurrió que una vez se le acercó un ratoncito que allí vivía también y que alzándose en dos patas temblando como un papel le pidió a la ratoncita que se casara con él.

 ¡Qué ratón tan parejero! dijo ella con altivez. Vaya a casarse con una que esté a su mismo nivel, pues yo para novio aspiro, aquí donde usted me ve, a un personaje que sea más importante que usted.

 Y saliendo a la pradera le habló al Sol gritando: Jeeey! usted que es tan importante porque del mundo es el rey, venga a casarse conmigo pues yo soy digna de ser la esposa de un personaje de la importancia de usted.

 Más importante es la nube - dijo el Sol con sencillez- pues me tapa en el verano y en el invierno también. Y contestó la ratica: Pues que le vamos a hacer... Si es mejor que usted la nube con ella me casaré

 Más la nube al escucharla, habló y le dijo a su vez: -Más importante es el viento que al soplar me hace correr. -Entonces - dijo la rata- entonces ya sé que hacer si el viento es más importante voy a casarme con él.

 Mas la voz ronca del viento se escuchó poco después diciéndole a la ratona: -Ay Hortensia, ¿sabe usted?, mejor que yo es la montaña aquella que allí se ve- porque detiene mi paso lo mismo que una pared.

 -Si mejor es la montaña con ella me casare- contestó la ratoncita-, y a la montaña se fue. Mas la montaña le dijo: - ¿Yo importante? ¡Je, je,je! Mejores son los ratones los que viven a mis pies, aquellos que entre mis rocas tras de roer y roer, construyeron la cuevita, de donde ha salido usted.

 Entonces la ratoncita volvió a su casa otra vez y avergonzada y llorando buscó al ratoncito aquel a quien un día despreciara por ser tan chiquito él.

Aaaaaaaaaalfreditooooooooooooooooooooo!!!!!!

 ¡Oh, perdóname, Alfredito – gimió cayendo a sus pies-, por pequeño y por humilde un día te desprecié, pero ahora he comprendido -y lo he comprendido bien- que en el mundo los pequeños son importantes también.
Fin.

Tuesday, May 10, 2011

Armando_Reverón

Armando Reverón Caracas, Venezuela, 10 de mayo de 1889. 
Nuestro genial artista está hoy de cumpleaños. 
En su época se codeó con Renoir, Picaso y fue tocado de manera muy particular por Francisco Goya