Dictadura mediática.
Pare de sufrir.
Luis Britto García.
Diario “Últimas Noticias”.

Cinco: Horóscopo. El divino Leafar Zeravla lee nuestro destino en el Tarot que anticipa hora por hora las influencias favorables en los Doce Ca­nales del Zodíaco, para su horóscopo per­sonalizado llame al teléfono que ve en pantalla.
Seis: Noticiero. Todos nos ponemos seriecitos y comentamos las noticias que anuncian un mundo donde todos comentan las noticias que anuncian un mundo donde la única noticia es que se comentan las no­ticias que usted ve en pantalla.
Siete: Salud. Vestidos con monos y za­patos de marca, hacemos aerobics al com­pás de la chica rubia que explica los pasos para el desarrollo de los abdominales en el nuevo maravilloso aparato de gimnasia que usted puede usar en su casa llamando al número que ve en pantalla.
Ocho: Infantiles. Todos nos ponemos los trajes súper robóticos para derrotar a la Ardilla Láser en el planeta Coltrax lo cual sólo lograremos con el súper cereal Whoopi Wampi que aparece en pantalla.
Nueve: Talk Show. Reunidos bajo la di­rección de la sin par Vidalina nos insulta­mos, nos contamos nuestras humillacio­nes, explicamos por qué sólo nos excitamos cuando la pareja nos engaña con una jirafa, por qué nuestro consuelo es sólo el extrac­to de hierbas mágico para reducir, que us­ted ve en pantalla.
Diez: Hogar. Cocinamos el pastel de tru­fas según las instrucciones del chef Gianpaolo mientras en el infomercial nos explican los misterios de la nueva aspira­dora secadora rizadora que sólo se puede adquirir si antes de cinco minutos llama al teléfono que usted ve en pantalla.
Once: Moda. Gioia nos explica la nueva moda en tacones que usted puede adquirir llamando al número que ve en pantalla.
Doce: Noticias. Una vez más encorbatados, relatamos que la noticia consiste en que todos escuchan noticias sobre un mun­do donde todos escuchan las noticias que usted ve en pantalla.
Una: Opinión. Encorbatados y abrillan­tados opinamos opiniones contra los opinadores que no opinan porque no salen en pantalla.
Dos: Farándula: En todo el mundo nos conmovemos ante la noticia de los sesenta millones y dos mansiones que debe darle para su divorcio Ringo McCartney a su ex Britney Jackson en compensación del arre­glo de Brad Dillon de cien millones y seis mansiones por el divorcio con la princesa Stefania de Alba a fin de que ésta pueda se­guir su contubernio con la dinámica Debra Madonna y sus diez hijos adoptivos a cam­bio de la toalla sanitaria que usted ve en pantalla.
Tres: Educativos. Convertidos en larvas somos devorados por peces que son traga­dos por sapos que son engullidos por cule­bras que son deglutidas por pájaros que son tragados por gavilanes que son devora­dos por las cámaras que los muestran en pantalla.
Cuatro: Western. Disfrazados de grin­gos exterminamos indios escondidos en el desierto de Topeka hasta que liega la caba­llería que trae el fungicida para los pies que usted ve en pantalla.
Cinco: Concursos. A disfrazarse todos de cochinos vendados y hacer equilibrios sobre pelotas enjabonadas para agarrar con la boca la llave que nos permitirá abrir el cofre enigma que encierra el premio del teléfono celular que ve en pantana.
Seis: Videoclips. Pintarrajeados y vesti­dos con jeans de lentejuelas nos desgañita-mos gritando fuck you entre nieblas de efectos especiales y luces de estroboscopio que alumbran el equipo de sonido digital que usted ve en pantalla.
Siete: Teleserie. Chapeados como agentes del FBI y la CÍA exterminamos mañosos convertidos en terroristas con­vertidos en árabes que sólo podemos li­quidar invadiendo el refresco que usted ve en pantalla.
Ocho: Deportes. Todos gritamos ante el lanzamiento que va hacia el home don­de vemos la gran marca de bebida alcohó­lica en pantalla que deja divisar el uni­forme con el logo de la cerveza que usted ve en pantalla y el batazo que deja ver el flaicito que se pierde hacia la pancarta con el anuncio del whisky que usted ve en pantalla.
Nueve: Dramáticos. Todos lloramos, nos gritamos, nos reprochamos habernos engañado, al fin somos recompensados de tanto sufrimiento, él casándose con el Prín­cipe Azul, ella casándose con la bella Ceni­cienta en la agencia de festejos que usted ve en pantalla.
Diez: Humor: Codo a codo con Bobolo y Tontolo disfrazados de transform, persegui­mos a transform disfrazados de Tontolo y Bobolo.
Once: Porno. Jadeamos entre labios sin­téticos y senos de süicona que harán indis­pensable el medicamento que usted ve en pantalla.
Doce: Alguien oprime el botón del control remoto y nos apaga.

Olimpo
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■ Funeraria Caronte, la única con salones de descanso eterno.